នៅការិយាល័យក្រុមហ៊ុនមួយដែលល្បីល្បាញខាងការសន្សំសំចៃខ្លាំងបំផុត (រហូតដល់ភ្លើងបង្គន់ក៏មាន Sensor បិទបើកដោយស្វ័យប្រវត្តិដែរ)។ អាសង្ហា និងអាបុណ្យ កំពុងពិភាក្សាគ្នាអំពីការផ្តល់ជូនប្រចាំឆ្នាំ។
អាសង្ហា: ឯងបានឃើញតារាងអត្ថប្រយោជន៍បុគ្គលិកថ្មីដែលក្រុមហ៊ុនទើបប្រកាសហើយនៅ? គេថាឆ្នាំនេះមានការដំឡើងពិសេស!
អាបុណ្យ: (ធ្វើមុខហួសចិត្ត) ឃើញហើយ! ពាក្យថា "ដំឡើងពិសេស" របស់ក្រុមហ៊ុននេះ មានន័យថា... គេដំឡើងតែការងារឲ្យយើងប៉ុណ្ណោះ! ឯងចាំមើលទៅ!
អាសង្ហា: មិនទេ! ឆ្នាំនេះគេពិតជាផ្តល់ឲ្យមែន! ដូចជាកាលពីម្សិលមិញ ខ្ញុំទៅជួបផ្នែក HR គេប្រាប់ខ្ញុំយ៉ាងច្បាស់ថាក្រុមហ៊ុននឹងផ្តល់ "កញ្ចប់ថែទាំសុខភាពផ្លូវចិត្តកម្រិតខ្ពស់" ជូនបុគ្គលិកគ្រប់រូប។
អាបុណ្យ: ថែទាំសុខភាពផ្លូវចិត្ត? អស្ចារ្យណាស់! តើគេនឹងផ្តល់អ្នកប្រឹក្សាយោបល់អាជីព ឬជាកន្លែងហាត់ប្រាណឥតគិតថ្លៃឬ?
អាសង្ហា: អត់ទេ! គេថា "កញ្ចប់ថែទាំសុខភាពផ្លូវចិត្តកម្រិតខ្ពស់" នោះមានន័យថា... គេឲ្យយើងទៅចាក់ទឹកកាហ្វេនៅក្នុងផ្ទះបាយឲ្យពេញមួយកែវនៅម៉ោង ៥ ល្ងាច! គេថានោះជាសញ្ញាប្រាប់ថា "ឯងអស់ពេលធ្វើការហើយ! ទៅផ្ទះទៅ!"
អាបុណ្យ: (គ្រវីក្បាល) ចុះចំណែក "ប្រាក់រង្វាន់ប្រចាំឆ្នាំ (Bonus)" វិញ? ឮថាឆ្នាំនេះអាចនឹងមានដល់ទៅ ១% នៃប្រាក់ខែឯណោះ?
អាសង្ហា: គេឲ្យមែន! ប៉ុន្តែ... មិនមែនជាលុយទេ! គេផ្តល់ជូនជា "កាតបញ្ចុះតម្លៃពិសេស"។
អាបុណ្យ: កាតបញ្ចុះតម្លៃទិញទំនិញ?
អាសង្ហា: អត់ទេ! វាជា កាតបញ្ចុះតម្លៃ ១០% សម្រាប់ទិញទឹកសុទ្ធពីម៉ាស៊ីនលក់ស្វ័យប្រវត្តិក្នុងការិយាល័យយើងហ្នឹង! គេថាដើម្បីលើកទឹកចិត្តឲ្យបុគ្គលិកមានជាតិទឹកគ្រប់គ្រាន់!
អាបុណ្យ: ហួសចិត្តពេក! មួយទៀត! ឯងចាំពេលក្រុមហ៊ុនផ្តល់ជូន "ការចតរថយន្តពិសេស" សម្រាប់បុគ្គលិកដែលធ្វើការយូរជាងគេអត់?
អាសង្ហា: ចាំ! តើការចតរថយន្តពិសេសនោះនៅត្រង់ណាទៅ?
អាបុណ្យ: នៅកន្លែងដែលត្រូវដើរកាត់ឆ្កែកាចរបស់ម្ចាស់ផ្ទះជួលមុននឹងចូលដល់ទ្វារការិយាល័យ! គេថាវាជាការហាត់ប្រាណដ៏ល្អបំផុតនៅពេលព្រឹក!
(អ្នកទាំងពីរដកដង្ហើមធំព្រមគ្នាទាំងសើចលាយឡំនឹងភាពអស់សង្ឃឹម។)
អាសង្ហា៖ អូខេ! ឥឡូវនេះ ដល់ម៉ោងខ្ញុំទៅយក Bonus របស់ខ្ញុំហើយ! ខ្ញុំត្រូវទៅទិញទឹកសុទ្ធកន្លះលីត្រ... ដោយមានការបញ្ចុះតម្លៃ $0.05 ពីក្រុមហ៊ុន! យេ!!!
អត្ថបទ៖ ជួន សុធា
